::::will design for food::::

Grandes momentos da comunicação visual...

2011-02-13T12:06:00.002-02:00

Eh...bem...ah?

Grandes momentos da publicidade na Web

2010-10-16T10:58:00.002-03:00

Agooora sim!

Faroeste cabloco!

Parecidos?

2010-09-21T23:26:00.002-03:00

Teaser do jogo Assasins Creed 2 da Ubisoft...Abril de 2009

Abertura da série A Cura, da Rede Globo...Agosto de 2010

Um Afterzinho alí...um paralaxe aqui....e tá tudo certo.

Causos Reais de um Webdesigner - Sr.Delírio

2010-09-15T07:00:00.000-03:00

Mais um imperdível.. e triste capítulo...

Mais aqui!

Publicidade Galega - Love Calculator!

2010-09-14T06:00:00.000-03:00

E você reclamando do chatline!

Publicidade Galega - Arreganhada!

2010-09-12T08:00:00.002-03:00

Talvez em Portugal, as pessoas compreendam...

Mas aqui no Brasil as pessoa imaginam... kkk (fuck yeah)

Causos Reais de um Webdesigner - O Cliente-Mala

2010-09-10T09:00:00.000-03:00

Mais um capítulo imperdível dessa fatídica série!

Mais aqui.

Publicidade Galega - Buce...

2010-09-10T08:00:00.001-03:00

Realmente não!

Causos Reais de um Webdesigner - Dando Pitaco

2010-09-08T10:16:00.003-03:00

Muito bom.. e triste..kkk

Tem mais aqui..

Desabafo de um webdesigner!

2010-09-08T06:00:00.001-03:00

Muito triste, muito.. eu também não entendo PHP.. kkkk

Publicidade Galega - Lubrificante!

2010-09-07T12:59:00.000-03:00

Cara, até achei ousado, picante (sic)

... mas fiquei imaginado aquele óleo motor sendo aplicado em outros lugares (que não motores) e não me pareceu lá muito estimulante.

Mas posso estar enganado, quem sabe você tem aquele sentimento oculto pelo seu mecânico?

De certa forma Puto(a)line combina com sua publicidade.

Minha barriga está DoENO!

2010-09-02T13:24:00.000-03:00

Vou falar para vocês que essa propaganda ficou no limite entre o legal pra caraleo e o tosco...

Gostei da dublagem e da abordagem devido ao assunto ser complexo... e bizarro ao mesmo tempo afinal de conta são barrigas falando.

E você o que me diz?

A dublagem é foda.

Quer emagrecer? Pergunte-me como.

2010-09-01T14:54:00.001-03:00

Existem coisas que me deixam bem indignado ... piramide está na lista.

O ser humano naturalmente busca a forma mais fácil de poder sobreviver e baseada nesta lacuna evolutiva as piramides surgiram.

Para quem não sabe , piramide é um modelo comercial não-sustentável que envolve basicamente a permuta de dinheiro pelo recrutamento de outras pessoas para o esquema sem que qualquer produto ou serviço seja entregue (wikipédia), ou seja, fazer a pessoa acreditar em ganho fácil. O que não é mentira do ponto de vista do cara que esta no alto dessa piramide.

Tem uma empresa tradicional nesse ramo (chamaremos de Ervalive) que possui uma forma singular de arrebanhar pessoas inocentes: os botons.

Eu fiz uma pequena seleção de frases clássicas desses botons, vamos lá!

"Cuide do seu destino! , Pergunte-me como!"

"Vida saudável! , Pergunte-me como!"

"Conquiste seu peso ideal!"

"Eu uso! Ervalive"

"Teste seu potencial"

"Trabalhe em casa! Pergunte-me como!"

"Cuide do seu destino! , Pergunte-me como!"

E o mais criativo.

ACREP OSEP AROGA. ETNUGREP-EM OMOC!

A ilustração desses botons tb fazem jus.

E você quer enriquecer fazendo design... não me pergunte como...

Saiba o seu futuro.

2010-09-01T09:00:00.000-03:00

Mais um da série "bizzarices em forma de banners" .

E sei o futuro e nem preciso de cigana.....

....Chegou 2012, fim.

As 10 frases mais usadas na publicidade!

2010-08-31T10:06:00.002-03:00

Esse post é dedicado a todos os redatores com gastrite e insônia que amam clichê.

01 - O aniversário é nosso, mais quem ganha o presente é você.

02 - Sucesso de venda em todo o país.

03- A sua familia merece.

04 - Comodidade e Segurança.

05- Um natal cheio de ofertas.

06- É oferta que não acaba mais.

07 - Tá muito barato.

08 - Tá barato mesmo.

09 - Os melhores preços estão aqui (por falar em barato).

10 - Você conhece, você confia.

Sabe mais alguma clássica, manda aê!

Estava eu na Saraiva e...

2010-08-30T10:36:00.001-03:00

Opa, vamos comprar um livrinho de design pra dar aquela quebrada no gelo?

Clique na imagem para ver maior as "Sugestões"para serem levadas em conjunto...o mundo tá perdido mesmo!

Duvida? Clique aqui.

Espaço JapoFreak

2010-08-28T13:05:00.009-03:00

Que tal uma fantasia infantil para meninas bailarinas...

Até serial legal, tirando o velho tarado pedófilo e as instruções. (SIC)

Malditos Designers

2010-08-27T16:00:00.000-03:00

Portifólio do cara aqui!

Você é um vampiro?

2010-08-27T14:14:00.000-03:00

A alguns dias vejo esse maldito banner....

Seguindo a onda da saga "prepúcio"o banner realmente faz você refletir sobre a sua existência.

Eu fiz o teste e deu que não sou vampiro, fiquei frustado...

Mas tem um outro que me pergunta se sou emo, vou tentar, quem sabe.

Quer um hotdog aí?

2010-08-26T14:22:00.003-03:00

O único salgado que cresce na sua mão.

Espaço JapoFreak

2010-08-25T13:00:00.000-03:00

Atualmente o oriente se especializou em bizzarices, principalmente quanto ao campo publicitário!

Vamos a imagem JapoFreak de hoje!

Acreditem, isso é uma publicidade de um parque aquático!

Fonte aqui

Nova empresa de Guinchos!

2010-08-24T13:05:00.001-03:00

#piadaparadesigner

Windows Facts por ele mesmo!

2010-08-23T16:31:00.000-03:00

Design de games nacional pt 2.

2010-08-13T10:28:00.000-03:00

Se Final Fantasy VII fosse feito no Brasil nesta bombação que está o sertanejo universitário...apesar que a tradução das magias da série Final Fantasy não é muito diferente disso...

Design de games nacional pt 1.

2010-08-11T16:54:00.000-03:00

Acho que a Nintendo fechou mesmo a produção do novo Metroid por aqui...

Grandes momentos do design de embalagem

2010-08-11T16:52:00.000-03:00

Estava eu lá fazendo compras e de repente me deparo com isso aqui:

Fico imaginando como foi o processo de criação disso ai, o dono da empresa do lado do "rapaz das artes":
"Olha, minha farinha se chama Deusa, então, coloca uma deusa ai, sim, ai. Agora coloca uma nuvem, aíííí....tou pagando, então coloca o nome real da minha empresa numa faixa atrás dela! Isso, tem jeito de colocar aquele planetinha com um anél? Agora uma tocha, tipo estátua da liberdade!!! Ah, coloca também um pergaminho na outra mão, tou pagando, então deixa ela com as mãos ocupadas..."

Malditos Designers

2010-08-01T15:00:00.000-03:00

Portifólio do cara aqui!

Saúde, energia, vitalidade e apetite!

2010-05-24T09:55:00.003-03:00

"Essa vitamina é boa demais."
"Anemokol vende mucho"
" Eu tomo Anemokol"
Essas são algumas das persistentes chamadas desta pérola perdida da propaganda.

Anemokol foi a coqueluche nordestina na década de 80, um xarope para tosse comum que acabou sendo comercializado como energético devido a um vislumbre mercadológico.

Só vendo mesmo para ter certeza da eficácia do Energético.

Participação especial:
Waldick Soriano (O Macho) e do Anão boca cheia.

Lá vem ele, Photoshop CS5

2010-03-28T14:27:00.003-03:00

Rá rá rá pra quem tirou certificação CS4. Engraçado que a cada atualização a Adobe parece diminuir o tempo entre tais.
Este parece ser o ano do 5, Corel X5 e CS5...

Tirando isso, o bafáfá da semana foi o seguinte vídeo:

Este é o tão falado Contet Aware Fill, em outras palavras, uma espécie de carimbo que reconhece aonde você quer preencher e automaticamente captura de algum lugar da mesma imagem um padrão que se encaixe melhor alí.

A melhor parte disso, é ver os comentários por aí, em blogs e outros meios:
"O que eu comento quando fico sem palavras?"
"Desculpem o palavrão, mas: CARALHO!!! Eu quero isso agora!"
"Ninguem vai mais precisar de assistente de arte"

Este tipo de comentário me deixa embabascado ao ver o tanto que alguns "profissionais" são tão ingênuos. Porque quem trabalha pesado com Adobe, sabe que isso jamais vai funcionar desta maneira.
A implementação sempre é péssima, quissá, baseada na gambiarra e jeitinho.
Lembram do CS4? Ladrando mundos e fundos? Content Aware Scale não servia absolutamente pra nada, bugs de OpenGl impediam a visualização de pincéis. E aquele vídeo do carrinho 3D? Alguém usou aquilo? 3D? Aonde?

Não estou querendo dar uma de estraga prazeres, mas parece que a Adobe erra ao criar estas ferramentas que parecem mais mágicas a que funcionais, a que dar atenção na criação de outras ferramentas que seriam realmente úteis aos designers.

Lá vem ele, Corel X5

2010-03-21T19:37:00.003-03:00

A idéia do Corel sempre foi: "Programa multiuso", dá pra diagramar, dá pra imprimir, dá pra editar textos, dá pra desenhar e até fazer sites, que coisa...Isso se tornou um calcanhar de aquiles, o programa ficou com fama de pesado e instável, apesar que as últimas versões estão bem lisas.

A novidade é que a versão X5 acaba de sair no site da Corel (clique aqui), lembrando que desde o 12 não temos absolutamente NADA de novo, tirando claro, o gerador de papel quadriculado...

Aí eu pensando, será que agora mudaram muitas coisas? Baixei o trial e fui ver as "novidades" no paper deles, clique nas imagens para ver maior:

Ow, agora temos 6 novos tutoriais! SEIS! no X4 tínhamos apenas...SEIS! Não seria mais bacana criar um canal no Youtube para que o acesso seje direto e rápido a tutoriais? Ou criar uma rede de tutoriais criados por usuários diretamente acessado na interface do programa?

Lá vem novamente o Trace...eu testei o trial, e realmente ainda está MUITO longe do trace do Illustrator.

Na boa, alguém aqui usa aquela ferramenta de desenho inteligente? Sério, apesar do X5 não trazer nada de novo, ainda batem nesta tecla, sei que facilita criar círculos e triângulos, mas será que selecionar tais ferramentas próprias pra isso não é mais simples?


Melhoraram a tela de boas vindas! Haja coração.

Não nego, muita gente começou no Corel, como eu, salvo aqueles que tiveram contato direto com o Illustrator, Inkscape ou Freehand antes. Mas será que a Corel está inovando em alguma coisa? A invoação que mais falam é a compatibilidade com o Windows 7, o mesmo foi o carro chefe do lançamento do Corel X4 para Vista e X3 para XP...compatibilidade pra mim não é inovação.
Cadê as versões pra OSX? Oras, agências estão abarrotadas de Macs, o último para a plataforma fora o bugado Corel 11.

Eu como designer, não vejo um futuro muito longo para o Corel Draw, muitas pessoas vem preferindo o Illustrator e até mesmo o gratuíto e não menos poderoso Inkscape, e não são poucas, gráficas não aceitam mais CDR's. Onde estão as ferramentas novas?

Pra terminar, clique aqui para baixar uma graphic novel da Corel explicando as inovações...

E se os softwares fossem pessoas?

2010-03-16T23:39:00.001-03:00

Ando sumido, mas juro que agora vou pegar firme e voltar a postar, rs...

Um dia destes fiquei pensando, como seriam nossos tão queridos softwares se eles fossem pessoas?
Bem resolví então desenha-los...

Illustrator: Tal seria um gentleman, rápido, leve, esguio, mas ao mesmo tempo viciado, cheio de firulas estranhas e hábitos nada saudáveis.

Sony Vegas: Rapidinho e pequeno, faz tudo ligeiro, só que basta você querer importar um arquivo um pouco diferente do normal que vai ter que arrumar uma porrada de codecs e plugins obscuros, e até alguns pagos.

Premiere: Com efeitinhos prontos tão manjados no mercado, faz tudo florir, brilhar e pipocar na tela e assim vai saltitando enquando renderiza tudo errado.

Corel Draw: Pesado, lambuzado. Ainda é o número um em países emergentes, mas fazer o que né? Corel é que nem catapora, todo mundo pega quando é criança.

Final Cut Pro: O poderoso programa de edição de vídeo da Apple parece lindo maravilhoso até quando ele resolve soltar mensagens de erros que não explicam nada com nada, do tipo "aconteceu um erro e não vou te falar o que é".

5 frases que fazem qualquer designer gelar!

2009-12-11T11:41:00.001-02:00

Arma na cabeça? Teste de HIV? Não desceu? Nada disso!!! Tensão mesmo é quando alguém fala alguma destas frases pra você.

Já havia falado sobre esta nomeoclatura, o "menino das artes", e pior, quando aquele maldito diretor de produção solta esta frase apontando pra você, pode saber que vem bomba! Se fosse apenas "sentar", mas se ligarmos a tecla SAP, a frase seria: "Olha, senta alí, fica 3 horas pedindo degradê e trocar fonte, e colocando imagem em 72 DPI naquele seu cartão".

Esta frase aliada à sexta feira, é muito forte, e pode causar traumas irreversíveis. Engraçado que a maior parte das agências ainda aceitam isso e não fecham a porta na hora certa do horário comercial. Falta "educar" o cliente sobre o funcionamento e horários.

Rá, quem nunca passou por isso? Junte as duas situações acima, pronto, tu vai chegar nesta com certeza. Existe aquela técnica em apagar todas as fontes e deixar apenas aquelas boas, como Helvetica, Arial, Avant e cia...Mas caramba, é terrível ficar descendo a listinha de fontes uma a uma.

Esta aliada a sexta-feira é de matar também, pior se for lá pelas 17:45...Não entendo como não pensaram em uma forma de anexar as fonte juntos ao arquivo de saída. Alguns programas fazem isso já, mas são raros. Pior é quando vc tem que retornar em pouco tempo e upar tudo a 5Kb/s pra aquele FTP FDP!
Tem um outro problema maior, é quando você envia aberto com uma fonte comum, tipo, Arial....mas o software reconhece como Arial_1998_678 e no computador do receptor tem a Arial_1999_123.

Esta é com certeza a pior, tu apresenta tudo, prontinho e o sujeito te solta esta...caramba, se você fez de uma maneira, é porque a outra não é interessante! Uma vez o sujeito me jogou esta frase, eu respondi com um singelo "Não, não é interessante"...perdi o cliente, mas durmí muito macio aquela noite.

Parecidos: Hans Donner na Apple?

2009-11-24T13:05:00.001-02:00

"plim, plim"

Quicktime X e você, tudo a ver...

Adoro ir as compras, mil coisas passam na minha cabeça...

2009-11-19T23:09:00.000-02:00

Para um designer, ir as compras pode ser uma fantástica viagem, pro bem, ou pro mal. Mas o mais legal é ficar olhando pros PDV´s da vida e imaginando como um brainstorm chegou naquilo...

Case 1

Projeto: Criar uma embalagem para sabão em pó, onde fale dos incríveis Xianéis (!!!).

Cliente sentado ao lado do designer: "Coloque uma mulher e uma garota fazendo comida, passamos então uma idéia de amizade materna e em seguida a a comida passará a idéia de sujeira! Suja roupa! Agora coloca mais um anélzinho, outro, outroooo, sim, dá um efeito de "vuash" isso, agora coloca o logotipo ai, sim, usa um efeito de brilho nele, sim, estoura, mais um pouuuquinho. Pronto, agora escreve Xianéis aí. Boa garoto! Escuta, você faz também cartão?"

Case 2

Projeto: Criar 2 PDV´s para um novo sabão em pó e derivados.

Diretor de Produção: Fechamos com o Zezé de Camargo, a mulherada mais velha curte ele porque ele tem a mesma idade que elas, mas parece ser 20 anos mais novo, deve nadar no botox.

Diretor de Arte: "Opa, neste primeiro PDV, use as cores do produto, agora pegue esta foto do Zezé de braços abertos e dê um efeito estilo Kamehameha, isso! Como se ele o produto estejam em sintonia, isso!

Ah, no outro, bem, é um PDV de esquina? Faça o famoso mão olho de peixe, isso, aquele que a mão fica enorme! Ah, pega uma foto que o Zezé esteja muito feliz!"

Case 3

Projeto: Criar uma campanha para um papel higiênico, no qual queremos mostrar o tão quanto ele é macio!
Produção ligando para o modelo: "Oi, você que é o modelo que vai vestir de mordomo? Bem, você tem algum problema em tirar uma foto de forma muito íntima com um rolo de papel higiênico?"

Ah, que tunitinhowww!

2009-10-07T11:31:00.000-03:00

Que gracinha estes esquimozinhos do comercial do Danoninho!!!!

Parecem até japonezinhos! Mas perai, tem japonês no artico? Deixa eu caçar aqui no Google!

Oh, wait!

Enquanto isso no Mercado Livre...

2009-10-04T23:58:00.000-03:00

OMG! Tava na hora mesmo de fazer uma pós graduação!

Como tirar o cliente chato do seu lado.

2009-10-03T18:53:00.002-03:00

Todo mundo que trabalha em agência, ou melhor, que tem que agir como se fosse do atendimento, já passou por isso: O cliente chega, senta ao seu lado e lá fica dando pitacos por hora no seu trabalho.
Claro, tem cliente bom, aqueles que dão valor ao nosso trabalho...mas tem aqueles malas, alguns MUITO malas que simplismente travam o processo de criação.
Depois de muita pesquisa, finalmente encontrei 5 soluções básicas para tirar este tipo de cliente do seu lado.

5-ZZZZZZZzzzz..

Dê umas cochiladas do lado do cliente. As vezes você nem vai precisar fingir, basta se relaxar. Mas cuidado pra não apagar de vez.

4- Crie um ambiente inóspito.

O cliente só fica porque o ambiente é confortável. Portanto se esforce para que tal não se sinta bem: Desligue ar condicionado, arrume uma cadeira dura para ele, deixe livros ou monitores crt ocupando o lado da mesa ou até mesmo apele, solte um "futúm", não tome banhos dias antes, deixe restos de comida em cima da mesa, e principalmente, comece a raspar com a unha na frente dele aqueles cotoquinhos que juntam debaixo do mouse...para efeito mais destruidor, tire do mouse e coma.

3-Networking demais!

Se você trabalha com outras pessoas que passam pelo mesmo problema, simplesmente peça a tais que lhe mantenham ocupado.
"Com licença, telefone pra vc", "Ei, dá pra você vir aqui na cozinha, a máquina de café não quer funcionar!", "Oi, desculpa interromper, mas houve um terremoto no seu bairro e acho que sua casa foi dragada por uma vala!"

2-Não dá.

Ser curto e grosso pode ser uma solução! Quando o cara pedir se "dá pra colocar um degradê naquela palavra" simplismente diga que não dá.
Se indagado, invente uma resposta complicadíssima, tipo: "Ah, se eu colocar um degradê ai, não dá pra imprimir, porque a máquina não consegue separar o degradê em camadas, porque a tinta da máquina é de solvente, e solvente evapora, né, ai causa danos na camada de ozônio e hoje o lance é ser natureba porque o Ronaldo brilha muito no curintias"

1-Suma com as cadeiras.

Uma coisa é certa, no chão, cliente não senta.
Um dos fatores que mais levam o cliente a sentar ao seu lado é o fato de haver uma cadeira fácil: "Opa, já que tem uma cadeira aqui, vou ficar por aqui mesmo."
A dica é simples, suma com tudo que possa ser utilizado como assento.
É infalível!

10 coisas bizarras sobre sobre stock photos (Parte 2)

2009-08-30T23:34:00.000-03:00

5-Relações entre pais e filhos são...estranhas.

Ao olhar pra uma foto de família em uma propaganda, duvido que você nunca tenha reparado: "Cara, mas o filho é diferente do pai!"
Óbvio...mas fico me colocando na pele destes modelos, imagina, subir com uns tipos que você nunca viu num brinquedo de parquinho enquanto um fotógrafo faz a festa: "Vamo lá galereeee, todo mundo faz cara de família!"

4-Sujeitões branquelos das grandes corporações.

Grandes corporações tendem a colocar sujeitos branquelos nas suas propagandas, basta olhar as caixas dos Norton...mas este cowboy ai no site do Solaris (SO fudido da SUN Microsystens) não tem um menor fundamento!
Alguém pode me explicar a ligação entre este cowboy emo com um SO voltado pra servidores porretas que tem um público seletíssimo?
Claro, vão vir uns manjadores e falar: "Mas Giba, é "hats off" tirar o chapéu pro Solaris! Olha o conceito da propaganda!"
É conceito demais pra mim!

3-ENTUSIASMO!

Todo mundo sabe, que foto tem que passar emoção!
Mas caramba, o Ryan ai em cima...tá passando dos limites, daqui a pouco ele pula em você...dá pra ouvir ele rindo daqui.
E olha que ele é apenas um consultor de vendas! Imagina se fosse presidente!

2-Crianças ADORAM trabalhos manuais

No mundo mágico do stock NÃO existe vídeo game! As crianças passam parte do dia apenas pintando e fazendo trabalhos manuais. Ah, quem dera colocar alguns infantes no mundo para que eles lavem meu carro e pintem a minha casa!
Isso sem contar, que quando procuramos por crianças em geral, grande maioria aparece pintando! Sei lá porque...seria alguma conspiração junto ao Omo?

1-Telemarketing mais feliz do mundo!

Responda rápido porque o sujeito acima está sorrindo:
a) Desceu pra namorada dele.
b) Maconha.
c) Ganhou na Mega Sena.
d) Ele te ajudou a instalar uma impressora!
Sim amiguinhos! Se a sua resposta foi D, acertou.
A maior parte das empresas usam esta temática do atendente feliz, não tem jeito.
A verdade é outra, claro, do outro lado da linha o sujeito que trabalha 6 dias por semana durante 12 horas diárias jamais, JAMAIS estaria esboçando um sorriso!
Mas no mundo do stock...

Obs: Pessoal, não levem a sério, este é um site de humor, rs

10 coisas bizarras sobre sobre stock photos (Parte 1)

2009-08-08T00:41:00.004-03:00

O mercado de fotografia no melhor estilo "stock" cresce a cada ano. No começo apenas tiozões da pegada da Internet que tinham as primeiras câmeras digitais participavam, depois com o advento da TekPix em 12X virou uma farra. Depois veio a criação de micro stocks levando profissionais a loucura pelos baixos preços por download.
Hoje basta você bater o olho numa foto stock, e ela é facilmente reconhecida, mas porque isso acontece? Não sei explicar bem, falam muito da artificialidade, da iluminação, e do sentido random da cena que dá abertura ao uso de tal em diversas áreas diferentes.
Engraçado que estamos numa era onde o "eu", o natural do ser humano é mostrado de maneira explícita como na vida real, Twitter, blogs, BBB...mas porque ainda as fotos utilizadas na publicidade e afins são tão artificiais?
Então comecei a olhar alguns aspectos curiosos nestas fotografias, e pensei nesta lista de 10 coisas bizarras que estão em quase todas as fotos de stock.

10 - Estudantes tendem a sempre estudarem juntinhos.

"Fulana, olha só aqui, esta informação"
"Esta aqui?"
"Não sua mula! ESTA AQUI!"

Ah, o ambiente escolar nunca foi tão fantasioso quando no stock, todo mundo estuda junto, temos miscigenação, todos com roupas impecáveis....hum, tão agradável!
Lembra-se da sua época de escola? Quantas vezes você já estudou deste jeito? Ou melhor, dá pra estudar assim? Neste clima de lero-lero amigável?
Sem contar que em grande parte das fotos temos sempre uma encenação de conversa...hum...segreditos durante o estudo? Ou as frases do começo deste item?

9 - Notebook sempre de alguma maneira impossível.

Perna pra quem te quero! E haja equilíbrio Já percebeu as posições que usam notebook nas fotos de stock? Não? Comece a perceber e também a tentar copiar! São todas posições impossíveis e nem um pouco ergonômicas ao uso do portátil! Um verdadeiro kama-sutra em locais manjados.
Sempre em cima da perna, ok, mas será que estes notebooks dos stocks não tem um cooler baforando ar quente nas pernas? Ou melhor, será que escrevem tudo por ondas mentais porque na maior parte das vezes é impossível escrever num teclado nas posições das fotos. Podemos ir mais longe ainda quando rola aquelas fotos do tiozão segurando o notebook com um braço e escrevendo com o outro!

8 - Todo mundo de braço cruzado sorindo!

Este é batata, toda empresa que quer se mostrar sóbria usa um destes. De acordo com o livro O Corpo Fala, o ato de cruzar os braços é o mesmo de se fechar ou colocar um escudo. Agora vem o porém, porque todo mundo rí de braços cruzados no stock? Fecho embaixo e abro em cima?
Quantas vezes na sua empresa você cruzou os braços e fez cara de malandrão sorridente? Pior ainda quando você chama seus colegas de trabalho: "Ai pessoal! Vamos todos cruzar os braços e rir diante da fachada da empresa!"

7 - Médicos e seus tratamentos de gausian blur!

Lembra quando você era pequeno e enfrentava aquela fila do Pronto Socorro e dava de cara com aquele médico mal humado, suado, que mal levantava da cadeira pra te atender? Isso não acontece no mundo mágico do stock porque todos os médicos são camaradas, sorriem, tem cara de "missão cumprida"...e nem se parecem com médicos! O sujeito pode ter saído de uma operação de extração de uma lanterna de algum orifício do corpo de um paciente que está tudo OK! Trauma, que trauma?
Depois basta colocar o paciente no plano de fundo em pós operatório com tratamento composto de várias ampolas de gausian blur. Tratamento revolucionário.

6 - Homens tem cara de...

...acho que peidei.

A maior parte dos homens de fotos de stock tem cara de....homem de banco de imagem. Sabe? Aqueles sujeitos que não se parecem com nada, não são bonitos, nem feitos, são simplismente tios descolados que olham pra você com uma cara que pode se imaginar de tudo, menos uma razão para estarem te olhando daquele jeito.
Não acontece tanto com mulheres, mas bancos de imagem parecem ter uma fixação por estes sujeitos genéricos de meia idade com cara de cachorro que caiu da mudança.

Bem, por hoje é só, não perca as outras 5! Abraços!

Post It Stop Motion

2009-07-10T14:40:00.003-03:00

Parecidos: O xis da questão...

2009-07-06T00:45:00.003-03:00

Estou com isso a dias na cabeça, não conseguí me conter.

Que a microsoft prepare seus canhões!

Em homenagem a Fern Foxy, que me clareou as memórias sobre...

Luto

2009-06-25T22:54:00.002-03:00

Falando sério agora, estamos todos luto pela morte do mestre da musica e dança Michael Jackson.

Ele que marcou nossa infancia e juventude seja pelas musicas ou pela polêmica.

RIP MJ!

Logotipos Copa do Mundo 2014

2009-06-16T10:08:00.001-03:00

Enquanto isso, os sobrinhos do Ricardo Teixeira planejam como serão as logomarcas sapecas da Copa e suas cidades-sede:

---

Logo da Copa:

---
São Paulo e sua tipografia do Dafont.com (aqui):

---
Mas a que mais gostei ainda foi essa...:

---

Também vale a pena ver esse link, onde o logo de São Paulo tem mais algumas "versões" mais interessantes.

A Logomarca em expanção!

2009-06-08T17:45:00.003-03:00

Uma fabulosa defesa de logo, conseqüentemente uma ótima marca.
Não quero estragar a surpresa, clique na imagem e veja a defesa, hahaha

Especial!

Anteninhas de vinil

2009-06-04T00:36:00.004-03:00

Ehh galera, minhas anteninhas de vinil captaram a presença da falta de criatividade.

O jingle do Poupedi tem frequentado meu subconciente com certa frequencia!!!

e quando assistia a uns videos de propagandas antigas MINHA CABEÇA EXPLODIU!

Ouçam o jingle do Grapette da déc de 60 e depois o refrão do poupedi e tirem suas próprias conclusões!

FAIL

Ops, pequeno descuido

2009-05-29T16:27:00.000-03:00

Grandes agências também cometem deslizes...

Um logotipo desenvolvido para o Office of Government Commerce (OGC) do Reino Unido:

Então, tudo aprovado, aplicado, e alguém resolveu girar pra admirar melhor..

Ops!

Enrrolamos demais?

2009-05-22T15:58:00.000-03:00

As vezes paro e olho colegas de profissão, que se enfiam em briefings cabulosos ou senão em atitudes bizarras no atendimento. O processo de criação então, gente demais dando palpite, problemas comuns, exageros e modinhas.

Este vídeo potencializa isso tudo que falei e coloca uma situação bizarra. O que aconteceria hoje se uma agência tivesse que criar o redesign da placa Pare de trânsito?

É triste, mas isso acontece demais.

Quando eu crescer eu quero ser...

2009-05-20T15:09:00.000-03:00

StockPhotos de pobre

2009-05-16T22:50:00.000-03:00

Existem pessoas que trabalham no design marrom, gosto de chamar assim, são aqueles que trabalham em ramificações do design, tangendo de buracos como a falta de reconhecimento da profissão para ganhar em cima dos mais idiotas que acham que designer é aquele sujeito que mexe no Córeu.
Pudera, se você acha alguém idiota, poder ter certeza que você é um idiota pra alguém, e aqui que entram os vendedores de imagens de porta em porta.

Está vendo acima? Este livrão lotado de montagens horríveis e de tremendo mal gosto? Sim, este é um catálogo de um "stockphoto man" ou um banco de imagem ambulante que procura estes "profissionais" do design marrom para vender isso, e sim, vendem muito.

Cada imagem, em 300 dpi, sai por volta de R$200,00, esta paga com gosto, E cá entre nós, são montagens horrendas, serrilhadas, pixeladas, as fontes não condizem com a qualidade sendo assim basta que estes infelizes usem a opção exportar do Corel em 300 dpi.

Se estes caras são tão inteligentes ao ponto de se passarem por designers? Será que não conseguem ter um mínimo de noção em descobrir um banco de imagens? Como um Stockxpert com seu amplo acervo gratúito ou senão o Corbis?

Ah, claro! Tem o Brands Of The World, no qual você baixa seus logotipos na faixa...mas comprando pelo "homem das imagens" um logotipo sai por R$50,00, como pode-se ver acima.
Como existe gente burra...

Fluxograma de Banheiro!

2009-05-09T22:00:00.001-03:00

Reflitam...

A Filha de Chucky

2009-05-08T22:24:00.001-03:00

Medo...

Convenção das Fontes

2009-05-08T15:41:00.000-03:00

Sabe quando você olha pra uma fonte e lhe vem a cabeça alguém?
Bem, este vídeo resume isso, cada fonte foi personificada como um personagem, detalhe para a Comic Sans e a Futura!

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Nada escapou, até mesmo a maneira de falar! Genial

Manual de Logotipo!

2009-05-06T10:14:00.004-03:00

(creditos: http://www.flickr.com/micreiros)

Ótimo exemplo para você que está começando agora! (sic)

Uma logo bem construída facilita sua aplicação, como vemos neste exemplo.

*Obs: Este blog é ridiculamente sarcástico, nosso humor é ácido e humilhante, portanto se possui o estomago fraco ou algum senso de politicamente correto, recomendo outros blogs.. ahahaha!

DÉÉÉÉLL... DÉÉÉÉLL... DÉÉÉÉLL...

2009-05-05T09:29:00.004-03:00

Eu ri.

Conversa com cliente

2009-04-23T11:47:00.000-03:00

Cliente: "Pois é, assim, nós não temos muita grana pra esse convite de formatura, então a gente queria fazer só duas cores pra economizar na gráfica.."

Eu: "Quais?"

Cliente: "Ah, preto e cinza mesmo, comum." (WTF??)

Eu (solidária): "Então é só uma cor mesmo, porque preto faz o cinza também..."

Cliente: "Ahh... Ah, e daí nessa página da foto com todos da turma eu queria que ficasse colorido, mas só a foto mesmo, o resto preto e branco." (mais outra "cor" acrescentada)

Eu (ainda solidária): "Pois é, mas daí essa página aqui (mostra caderno aberto) pode ser colorida também, já que tem fotos, porque lá eles passam assim na máquina e de qualquer maneira você vai ter que pagar por 4 cores pra essas páginas."

Cliente: "Tá, mas aí fica mais caro! Eu só queria essa página colorida. Essa outra não precisa, pode ser preta e branca, a gente não tem muita grana!" (OMG!)

Eu: "Tá, tudo bem, pode ser."

Cliente: "Ah, e o horário eu tenho que dar uma conferida se são 19 horas mesmo.... Que horas são 19 horas mesmo?" (!!!)

Eu: "7 horas da noite."

Cliente: "Ah é!"

...
-----------

Ela era formanda em Matemática!

Reflexo revelador

2009-04-17T10:18:00.000-03:00

Ops, pequeno descuido.

Nomeoclaturas...já pensou na sua?

2009-04-16T23:01:00.003-03:00

"Nossa cara, agora sou Diretor de Arte!"
Já ouviu isso? Ou melhor, você tá feliz por ser isto? Então começa a chorar filho!
Uma coisa é certa hoje no Brasil, chamam designers de tudo, menos...de DESIGNERS.
Aqui farei um montinho, com várias nomeoclaturas que usam para nos chamar, registrar ou indicar-nos dentro da agência! Duvido que você tenha pensado nisso!

ARTE FINALISTA
O que é na verdade: O Arte finalista surgiu junto as HQ´s, pudera, os desenhistas tinham em média 11 horas para terminar uma página dupla, depois de tudo rabiscado, entrava o arte-finalista, que terminava o trabalho passando naquim em tudo que o desenhista havia feito.
Ai, ai aiiii se o arte finalista desse uma de espertinho e resolvesse mudar uma linha ou dar um traço próprio! Era rua na certa!
Só lá pelos meados dos anos 90, os arte finalistas começaram a ganhar espaço pelo simples fato de que as editoras começaram a aceitar o traço deles nas historinhas.

Perai, mas eu sou isso, o que faço?: Primeiro, design não é arte, portanto, você não é nada! Oras, você não é um "designer finalista!". Lembra-se daquele episódio do Mr Bean que ele ia na aula de pintura e a professora pegava o pincel da mão dele, dava um retoquinho e falava "Voilá", sim, você é a mesma coisa que ela.
Um fato interessante é que muitos designers são registrados como Arte Finalistas simplismente pelo fato do piso salarial de um designer ser estupidamente alto.

DIRETOR DE ARTE
O que é na verdade: Na verdade você é filhote do Diretor de Produção da agência, em outras palavras, se design NÃO é arte, então você dirige o queeee? Simples, computador, photoshop, etc.
Antigamente o diretor de arte era dono de gráfica, sério, era o sujeito que falava pra molecada usar direito o letraset e não deixar o cyan misturar com o magenta na Heinderberg.

Perai, mas eu sou isso, o que faço? Primeiro é ter certeza que nenhum publicitário vai ler isso aqui e falar "olha, se ele dirige computador, então ele é um micreiro!!! DARRRR". Peça para o seu patrão começar a te chamar de designer...se ele não quiser, bem, aí vocês saem no pau.

DIRETOR DE PRODUÇÃO
O que é na verdade: Assim como os Pokemons e Digimons, os Diretores de Arte evoluem para diretores de produção. Mas perai, lá no frigorífico do meu pai tem também um Diretor de Produção! Oras!!!
Caro senhor, bem vindo, você agora é um funcionário GENÉRICO! Toda empresa hoje tem um diretor de produção! Bem vindo a plebe (insira música da Escrava Isaura aqui!)

Perai, mas eu sou isso, o que faço? Nunca fale sua posição quando você estiver em férias na fazenda, senão vão colocar você pra pagar cortador de cana ou retireiro.

MENINO DA ARTE
O que é na verdade: Realiza: Chega alguém pra conhecer a agência, seu patrão vai mostrando tudo, até que ao chegar em você ele aponta e fala: "Aquele alí é o Menino das Artessss"
Uma coisa é certa, ou ele não sabe o que você faz alí ou você não tem uma orelha ou você é algum artista renascentista que acha o teto da Capela Cistina um horró!
Bem, tem coisa pior, quando vc, lá pelos 25 anos, ainda é chamado ludicamente de "menino"!!!
Existe ainda uma versão menos evoluída, que é "O Menino do Computador" aí fode né?

Perai, mas eu sou isso, o que faço? Comece a chamar seu patrão de "Tio da agência" ou senão "Veio do Rio", se for patroa, chame-a de "Senhora da Agência" (mulher odeia ser chamada de senhora) ou senão de "Véia dos Photoshop".
Não me responsabilizo pelos problemas que podem ocorrer.

10 Logotipos para reflexão

2009-04-16T09:16:00.001-03:00

1) Guerreiro do Spa: Esse é classudo, reparem nos efeitos gradientes, no tipo, e pricipalmente, na temática bem pensada ("Guerreiros do Spa" seriam aqueles que lutam para perder peso?)

--
2) Hoops Sports Bar e Restaurante: Não sei quanto à ideia, mas este é o velho exemplo de incorporar elementos e letras.

--
3) Cazz's Sports Bar e Grill: Aaaahhh, meus olhos!! Só pode ser coisa dessa lagartixa do mal!

--
4) Clube de Gêmios e Trigêmios Aldershot & Farnborough: Muita simetria em doses de azul e rosa bebê.

--
5) Boutique Go Girl: Neon, neon, neon.

--
6) 3D Farms & Machine LLC: Tio, olha só esse CD com 15.000 cliparts que comprei no Mercado Livre!

--
7) The Sweetest Home: Feito durante alguma aula de um curso de Córeu.

--
8) Kehrli Sweet Corn: Efeitos de relevo + sombra + foto de fundo, é demais pra mim.

--
9) Departamento de Conservação do Missouri: Pobre guaxinim, deve estar com dor nas costas.

--
10) Construção Residencial Richard Betz: Encontre ~~as outras 7 mensagens subliminates~~ os 7 erros deste logo. Prestem atenção na chaminé (Oh, não me segurei, tive de contar!)

---------------------------------------------------------------------------------------

Convido todos também a ~~tirar sarro~~ apontar os outros erros e as curiosidades de cada logo.

Tabela de Preços do Design

2009-04-15T08:29:00.000-03:00

Serviço

Valor (R$)

Logo Marca, logomarca

6000,00

Logotipozinho, logomarcazinha, marquinha e marquinhazinha (preço também válido para logotipo bem pequenininho, símbolo, desenho pra colocar no cartão e elipse e degradê)

2250,00

Nome do logotipo

5500,00

Impresso

855,00

Folheto de divulgação

255,00

Convitezinho

345,00

Panfleto

452,00

Um folder rapidinho

1250,00

Prospecto

355,00

Jeitinho aqui

150,00

Folhinha / Filipeta

355,00

Folhinha pra tirar xérox mesmo (xérox não inclusas)

456,00

Uma faixa aí

2230,00

Cartaz “que você já pega pronto no Print artist”

564,00

“Botar um design” no meu site

5300,00

Desenho animado pra colocar no site

50000,00

Uma letra girando, assim ó

250,00

Cartãozinho mixuruca

150,00

Só pra não passar em branco (Folder de aniversário de 50 anos da empresa)

6000,00

Um site (Não interessa a quantidade de páginas, nem o que tem dentro, site é site, ué)

15000,00

Um portal (Sem diferença para o material acima, apenas na nomenclatura)

30000,00

“Igualzinho a esse aqui, só vai colocar o meu timbre ao invés do dele aqui em cima, entendeu? Pra não dar trabalho mesmo…”

1000,00

Sem muitos detalhes

350,00

Quando começar a frase com:

Acrescentar mais (R$)

“Isso aí, você coloca no computador e ele faz”

1250,00

“Eu tenho um sobrinho que faz assim…”

350,00

“Ei, você que mexe com computador…”

500,00

“Ah foi bom te ver aqui, você não é o cara da informática?”

8000,00

“O chefe do departamento já escolheu até a letra e a cor, agora ficou fácil”

250,00

“Não, não.. você não vai ter trabalho nenhum, mesmo. É so colocar no computador mesmo”

350,00

“Na verdade o serviço JÁ ESTÁ PRONTO! É só colocar um pouco de design”

750,00

“É só uma firula mesmo né?”

450,00

“Pra enfeitar o pavão…”

360,00

“Na verdade é porque eu não tenho tempo pra fazer..”

2500,00

“Eu confio em você, vê aí alguma coisa..” (não sabe nem o nome da empresa)

5500,00

“Depois a gente vê uma maneira de te compensar…”

240.000,00

“Vê ai o que você faz pra mim?”

890,00

“Nossa, mas é só um site! Isso tudo?”

5000,00

“POR PÁGINA??????” (cada vez que a pessoa repetir essa frase)

345,00

“Aproveita pra ver o que aconteceu com o antivírus daqui da loja?”

350,00

“Ah.. tá.. mas nisso ja estão incluídas as fotos e as modelos né?”

150,00

“É só esticar aqui, ó”

60,00

“E você usa o computador pra isso?”

75,00

“Coisa simples”

2500,00

“Não, você não entendeu, é simples mesmo”

3500,00

“É, você não entendeu mesmo”

4500,00

“Só uma galeria de fotos. Quantas fotos? Ah, umas 100, mas é so colocar ali no canto”

890,00

“Ué, mas é só digitar como tá aqui no jornal.”

980,00

“Escaneia daqui da revista mesmo”

200,00

“Eu quero um site” (Mecânico free-lancer)

2800,00

“DUZENTOS E CINQUENTA REAIS???” (subir mais R$ 50,00 a cada grito de desespero)

50,00

“Fotolito? Não, não, não vamos contratar fotógrafo”

35,00

“Ah!! Pode pegar o logo do nosso site, não tem problema nenhum, eu autorizo. É so clicar com o botão direito do mouse em cima e ir em ’salvar como’…”

890,00

“COMO ASSIM, SEM A IMPRESSÃO???” (afinal o cara ainda vai pagar a impressão!!)

200,00

“E quanto você cobra assim? Pra um site, é. Completo! Sim eu sei, mas mais ou menos? Tira uma média, site completo! Hum.. e outro mais simplezinho?”

450,00

“Ah mas eu achei a mesma coisa por R$ 30,00 cada página. E é serviço de confiança. O que a gente pode fazer pra chegar nisso?” (esses eu tenho vontade de xingar…)

200,00

“Pois é mas eu estou vendo com outras pessoas…”

100,00

“Tá, tudo bem.. e fica pronto quando? Pode me mandar uma prévia por email hoje a noite?

5000,00

(numa sexta feiras 17:55) “Ok, me entrega na segunda até umas 10h tá bom?”

8000,00

“É que meu prazo já está estourado, sabe como é né?”

4580,00

Serviços extras – depois do trabalho pronto:

“Aumenta essa letra?”

50,00

“(Com Y=100) Coloca esse amarelo mais vivo?”

90,00

“Troca esse vermelho, por amarelo?”

Sob consulta. Em casos como trocar o tom da pele de uma foto fica mais caro.

“Vira o rosto dela no computador, pra ficar de lado, acho q vai ficar melhor” (foto 3×4)

150,00 (e não realiza o serviço, lógico)

“E se a gente mudasse o menu pra cá? Tô achando isso meio parado…” (site pronto)

Valor do site x 5

(Depois de pedir incessantemente pelo estetoscópio na capa do manual médico) “É mesmo, né? Não ficou muito legal….. e agora?”

6000,00

“Puxa mais pra cá.. Isso, agora mais pra cá, isso, troca essa cor.. agora inclui essa foto… podia mudar aqui né? Hum… pô, parace que piorou, não estou entendendo…”

8500,00

Enquanto isso no Mercado Livre...

2009-04-14T12:05:00.000-03:00

Run to the hills!

Crie seu Logo de Graça!

2009-04-14T08:03:00.009-03:00

Sem programas!

Sem intermediários!
Sem precisar pagar 40 reais no Mercado Livre!

Personalize!

É só dar dois ou três cliques!

REVOLUCIONÁRIO!!!

É a extinção dos designers!

Eu já fiz o meu:

-------------------------------------------------------------

Diga se agora não ficou com medo.

-----------------------

(Vi num site onde indicavam links para fazer logos.)

Grandes Agências de Design - Parte 3

2009-04-13T17:13:00.004-03:00

Para quem mora, visita ou sonha em um dia passear por Portugal, não deixem de conhecer esta agência!

Design Idiota!

(WTF???)

Uma agência que preza pelo visual limpo, simples e de qualidade.

Afinal, como eles se definem:

"Os idiotas, como os sábios, são íntegros. Eles não fingem que são inteligentes.. Tentam,... quando acertam são geniais. O idiota de hoje pode ser o sábio de amanhã..."

Ahhhh!!! Poderia dizer que esse sábio(?) pensamento resume tudo...
Eles assumem o que são(!), sem medo de ser feliz. Não fingem ser inteligentes. E ainda são sinceros, pois dizem que erram tudo o que fazem, mas quando acertam são geniais (ou seja, caso queira contratá-los, tem de correr esse risco!), e ainda concluem dizendo que hoje são idiotas, mas amanhã quem sabe sejam mais espertos.
--
Preste atenção nos incríveis efeitos em flash do site... As canetas marca-texto que passam por cima do menu... o mouse óptico com luz piscante... o uso de fontes diferentes por toda parte... o vídeo cômico no canto inferior direito... Tudo pensando, é claro, pra passar a imagem de uma empresa divertida, criativa, sem limites.
Ah, eles também não têm portfólio, deve ter faltado espaço ou fui eu que não consegui achar.
Dê uma olhada no BLOG deles também. Lá você acha alguma coisa (2 vídeos com efeitos do Windows Movie Maker e vetores free pegos na net e chamadas para "recrutar" pessoas pra agência).
--
Esta é outra agência que, estimulando a concorrência, cobra baratinho (para os padrões europeus, claro):
- Site em HTML: 150 euros;
- Site em Flash: 360 euros;
- CD/Cards/Video: 50 euros;
- Identidade Visual: 50 euros (o preço dumas havaianas por lá);
--
Ah, e um aviso, muita coisa só funciona no IE, afinal, o Idiota não usa outros navegadores!

Os 5 maiores clichês do Branding

2009-04-13T14:11:00.002-03:00

Criar logotipos e marcas não é pra qualquer um, é o tipo de trabalho mais instavél do planeta, se apresenta o logo, e em seguida uma legião de palpiteiros querendo dar pitaco na criação, no final tudo acaba ficando diferente do que se pediu.
Eu aprendí com o tempo a dar as costas pro cliente, sério, apresento, não gostou, mando as favas e procuro um cliente mais inteligente. Onde está minha ética? Estava toda no logotipo que ele pediu pra colocar "aquele efeito que o amarelo vai virando azul..."
Existe sim cliente bom, aquele que entende que não te contratou pra fazer o que ele quer, e sim, o que o público dele precisa.

Ah, mas claro, existem as mazelas do mundo do branding, modinhas sapecas que insistem em permanecer na construção de logotipos.

1-Liga-Letras.

Esta é pros micreiros da pegada tipográfica. Logotipos tipográficos são demais, funcionam muito bem, quando bem feitos.
A onda da micreirada que curte um tipo é ligar as letras, deixando tudo como um símbolo só.
Pior mesmo quando resolvem ligar lentras que não são cursivas, fudendo tudo de acordo mesmo, dando aquele visual sem pé nem cabeça.

2-Forma de Unha.

O mal do advento dos programas de ilustração vetorial, é a parábola, ou famosa "lua" ou "forma de unha".
Simplificação é a base da produção de logotipo, aí a vem a micreirada querendo dar uma de minimalistas e começam a colocar cúspede em tudo, dando aquele visual de velocidade aliado a uma forma fina, e ainda falam: "Olha, parece o da Nike! Aí se dá certo pra eles, dá certo pra você"

3-Brush Script.

Famosa fonte anos 40, era utilizada para se escrever em mísseis com mensagens amorosas ao inimigo na segunda guerra mundial. Ah, um background maravilhoso, que se tranformou numa das fontes mais utilizadas de maneira errônea em logotipos.
É fácil ver por aí logos usando desta tipografia, mas porque?
Pelo simples fato dela imitar um "escrito a mão", OW! Haja humanidade nos seus logos!

4-Condensar Elementos da Empresa.

Esta é top, suponhamos que você faça um logo para uma empresa que vende materiais para construção. Na primeira apresentada, você senta com o cliente e ele começa a pedir: "Eu vendo telha, coloca uma telha alí...ah, eu tb vendo tijolo! Coloca a primeira letra feita de tijolo!"

5-Usar Elementos como Letras.

Logotipo....Logos=Palavra/Conhecimento, Typo=Escrita...hum...porque não misturar os 2? Isso, vamos pegar esta forma aqui...olha, ela se parece com tal letra! Perai, deixa eu quebrar o texto e colocar aqui...OW! FICOU PERFEITO!

Grandes Agências de Design - Parte 2

2009-04-07T09:50:00.002-03:00

Chegou a Cold Web Design!

Uma "empresa" séria criada por dois ~~micreiros de 14 anos~~ amigos. Buscando aumentar ainda mais seu conhecimento (pelo menos assumem que não sabem nada), esta grande agência oferece serviços a pequenas empresas, bandas e pessoas que querem ter um Flog "dinâmico" (o que seria isso?).

Aproveite porque a Cold Web Design, além de profissional, não cobra NADA pelo seu trabalho!

Isso é que é eliminar a concorrência!

Confira também os equipamentos desta empresa:

"A Cold Web Design, utiliza Windows VISTA Home Premium, com a capacidade de 1 GB RAM, e 160 GB de HD, e muito mais..." (uau, fiquei impressionada!)

Sei que você deve estar pensando, depois de todas essas informações: "Essa é a empresa dos sonhos para qualquer designer trabalhar!"

Então aproveite porque eles estão contratando pessoas para trabalhar de graça, já que o papai é quem banca as contas.

---

Alguns outros detalhes interessantes:

* O logotipo é muito atraente, deve ter demorado 1 ~~minuto no paint~~ mês para ser desenvolvido;

* Na seção "Serviços" não estão listados os serviços;

* Na seção "Parceiros", eles aparecem como parceiros deles mesmos;

* Você pode contatá-los pelo Orkut (?);

* Apesar de serem micreiros, eles não sabem nem mecher no Córeu;

* Nem em qualquer outro programa decente;

* Provavelmente utilizam apenas Paint e Frontpage.

------------

Agora, o mais decepcionante:

O PORTFÓLIO!

Ahhh, sem palavras, fiquei emocionada:

Todos com uma leitura fácil, cores harmoniosas, incrível uso do bom senso e bom gosto no layout...

Ok, vamos parar por aqui com essa ironia:

O primeiro site é de uma banda do maL (provavelmente dos micreiros mesmo ou algum amigo) infestada por gifs animados piscantes do jogo Diablo II e outros do gênero. É a única em que todos os links funcionam, mas não podemos dizer o mesmo das imagens. Os integrantes da banda gostam de se manter no anonimato. Shows são realizados em datas misteriosas para a polícia demorar pra chegar quando eles invadirem a praça pra tocar num lugar que tenha público:

"Próximos shows:
_??/??/2007 - A ser macado o local.

_??/??/2007 - No Programa Graffite, Belo Horizonte.

_04/02/2007 - Praça 7, Belo Horizonte."

O segundo, uma academia de balé, tem uma imagem indisponível logo de cara e a parte dos vídeos e da história não existe... Pronto, acabou o conteúdo.

O terceiro é um tal de "Jogos Pombalísticos"(?), que também tem uma imagem quebrada pra não perder o costume, além da página "Tabela" também não existir, pelo mesmo motivo. Chamo atenção para a beleza na seção "Quadro de Medalhas".

Já o LR Games é um site sobre jogos. Alguns links quebrados, downloads piratões, e muito conteúdo ~~copiado integral de outros sites~~.

E o último, pra fechar com chave de ouro, não existe mais.

---------------------------------------------------------

Cold Design: Literalmente entrando numa fria!

Mensagem do He-man...

2009-04-06T11:30:00.002-03:00

...para clientes que optam por micreiros baratos que dizem fazer tudo que os grandes designers fazem só que por muito menos!

Não se deixe enganar! A maneira certa eh a melhor maneira!

Blog da Carla Perez

2009-04-06T11:23:00.001-03:00

Pra quem pensa que famoso só tem blog grandão...
Clique aqui.

Tem também o site, no mesmo estilo.

Nos perguntamos, será que ela mesmo anda fazendo suas páginas?

"Estou aprendendo HTML. Quero ser design"

(Carla Perez)

Série "É uma cilada!" - Parte 2

2009-04-06T08:39:00.000-03:00

LOGO MARCA + MANUAL

Uma agência camarada que possui apenas 1 funcionário (risos).

Ele propõe a você que seja parceiro dele (bota parceria!) e crie o logotipo + o manual por módicos R$ 250 (ou menos, já que esse é o valor mínimo do site do Freela) para ele simplesmente depois entregar para o cliente, prontinho e sem esforço algum.

E o mais incrível não é o valor pago, mas a quantidade de gente que se dispôs a aceitar por menos ainda.

---------------------

Se você se interessou, ele tem também o mesmo tipo de jobs, para criação de folders e de cartazes e outdoors.

Assim fica fácil ter uma agência!

Série "É uma cilada!" - Parte 1

2009-04-02T15:45:00.001-03:00

Depois de "Grandes Agências", resolvi também criar a série "É uma cilada!": dedicada a todos os clientes que nos fazem propostas "irrecusáveis", como se nós fizessemos nosso trabalho apenas por diversão.

-----------------------------------

"COMPRO PORTIFOLIO PARA COLOCAR EM LOJA VIRTUAL"

Isso mesmo que você está pensando!

Por incríveis R$ 250,00 (no máximo) você pode vender agora todo o seu portfólio pra esse camarada simpático colocar no site da empresa dele como se fossem trabalhos realizados por eles!

Mas detalhe, tem de ser trabalho de alta qualidade e em média 50 trabalhos (cartões, panfletos, folders, cartazes, calendários e logoMARCAS).

Aproveite essa oportunidade ~~já que ninguém foi louco ainda~~!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Outro do gênero aqui.

Grandes Agências de Design - Parte 1

2009-03-31T11:29:00.004-03:00

Você é um empresário que quer melhorar a imagem da sua empresa, mas não tem muitos recursos para isso? Os designers que você conhece acham que seus serviços valem ouro?

Cansado de escutar reclamações deles cada vez que pede algo simples, como mudar a fonte, e a cor, e colocar mais pra esquerda e preencher com gradiente e usar aquele logo que seu sobrinho fez?

Não seja mais pisoteado por esses sanguessugas! Nós temos a solução!

---

Conheça a Fernando Valente Serviços!

Uma empresa(?) que presta serviços na área de informática(?)!

Confira nosso portfólio:

- Criação e edição de sites;

- Manipulação de fotos (essa é a melhor!);

(Acreditem ou não, esta foto do link é mesmo do portfólio deles, e tem muitas outras do tipo! E nessa eles tem até um Easter Egg: se você tirar o R antes da palavra "montagem" na url, aparece uma imagem que não está no portfólio: total sobrinho-15-anos-micreiro-revoltado-virgem-do-mal!!!)

- Criação de modelos 3D (para visualizar, você precisa instalar o Google Heart - não conhecia esse software ainda, os caras estão por dentro das novidades mesmo!);

(Incrível TV 3D)

- Ícones disponíveis para download;

- Criação de vídeos (muito bom);

- Criação de Jogos (baixe já o nosso jogo: Pega-Pega);

- Traduções;

- Criação de cartazes, cartões de visita, criação de logomarcas (ai!), desenho gráfico e muitas outras coisas!

---

Fazemos um serviço de qualidade (percebo!) por um preço que você pode pagar (aceita vale-transporte?) com as melhores e mais novas ferramentas do mercado!
Nós fazemos até ficar do jeito que você preferir (então vai ser um trabalho pra vida toda).
---

Nossos ~~des~~conhecimentos:

- Programas, programas, programas e... programas. (Vale destacar que eles usam RPG Maker na criação de jogos!)

---

Confira também nosso blog com os trabalhos mais recentes!

(Visitem e deixem seus comentários piedosos na Cbox)

O Nirvana dos Micreiros

2009-03-31T10:03:00.003-03:00

Alguns dos meus colegas de faculdade ~~que não passaram em fisioterapia~~ estavam discutindo esses dias sobre como deveria ser um blog. Realmente, valia a pena vê-los mencionando seus blogs e descrevendo todo o árduo processo de contrução:
---

-Peguei o código no Templates By Fulano, numa das colunas coloquei meu perfil, o que gosto de fazer, de comer, de ver, o que quero comprar, o que quero conseguir, o que eu amo, o que eu odeio (inveja e falsidade), as músicas que eu gosto, link pro meu orkut, meu msn, (...); na outra coluna, coloquei selos e prêmios que ganhei pro meu blog (estilo "Xeu bloguinhu é Xou!" com gifs animados e bonecas cabeçudas), umas plaquinhas, um cursor animado, um mural de recado, um relóginho fofo, um contador de visitas, um banner de link-me, e um anúncio do Ad-sense pra ganhar dinheiro com o blog!

-E o que tu vai postar nesse blog?

-Ah, ele vai ser meu portfólio!

------------------------------------------------------------------------------

Mudando de assunto, achei um site que é o éden, o Nirvana, enfim, as 70 virgens do paraíso de todo micreiro:

Este site.

Seria o código da Matrix? O fim dos tempos?

A Bíblia deles em língua antiga (criptografada)?

Uma prova para a iniciação na Sociedade Secreta de Micreiros?

Drogas?

Nunca saberemos ao certo.

Caro Designer, faça sua CNH aqui!

2009-03-30T16:43:00.002-03:00

Centro de Formação de Condutores ~~sem~~ Estilo

"Habilite-se com estilo!"

(Slogan original! - Clique acima para entrar)

Para vocês, que primam por um visual limpo, atual, sério, enfim:

-Logomarca desenvolvida após amplo estudo;

-Fotos tratadas digitalmente com qualidade;

-Menu com botões muito LeCaIs!

-Nas normas do Novo Acordo Ortográfico

-Enfim, feito por webdesigner com estilo!

------------------------------------------------------------

Quem tiver uma explicação lógica para isso, por favor, comente!

Nós devemos fazer também!

2009-03-30T08:45:00.002-03:00

Em tempos de crise, devemos ampliar nossa gama de serviços...

ha...ha..haa

O cliente que pensa que você é Deus

2009-03-26T08:29:00.000-03:00

Esse todo mundo já conhece: é aquele cara que você põe um efeitinho e ele exclama: "Ohhhhh!!!!...."

Você espelha uma foto e ele diz: "Que incrível!!!"

Você simplesmente digita um texto digita e ele baba: "Uau! Como você é rápido!!!"

E no final, ele ainda diz: "Nunca ia conseguir fazer isso... Tu é o cara!"

-------------------------------------------

Veja como ele entende o seu trabalho:

A construção de logotipos

2009-03-25T06:02:00.003-03:00

Como todos sabem, o logotipo de uma empresa é a maneira como as pessoas verão o seu produto, e também uma maneira de vender o seu produto, e isto precisa ser feito com muito estudo e cuidado.

Vamos compreender como ocorre essa construção:

Estrela da Morte + Sopa de Letrinhas + Quebra-Cabeças dividido por Enciclopédia elevado ao World Wide Web = Wikipédia

--------------------------

Logo da Unicenter - Número 1 vezes a raiz tintística azulástica de multifósseis = Logo da Unilever

--------------------------

Pernalonga - Cenoura + Colar com Letra N vezes uma Cabine de Bronzeamento elevada a um bronzeador dividido por um polegar = Coelinho da Nesquik

--------------------------

Maçã + Bandeira do Movimento GLS dividido por uma Mordida = Logo da Apple

--------------------------

Logo da HP - HP + Bunda = Logo da Electrolux

--------------------------

Depois disso, como você vê cada uma

das empresas acima e seus produtos?

Encontro com um designer

2009-03-24T08:53:00.000-03:00

Olhe com atenção

2009-03-23T18:07:00.000-03:00

Estas placas estão nos metrôs do Japão. Peraí, metrôs???

Elas significam:

“Assentos prioritários para…………….” (da esquerda para a direita):
1. Uma pessoa com lesão no braço
2. Uma pessoa transportando uma criança
3. Mulher grávida
4. Uma pessoa com lesão no pé

-------------------------------------

E você, o que pensou que era?!

Cartela de Adesivos Oficial do Designer

2009-03-20T14:02:00.005-03:00

Quando falar pro cliente que está horrível não basta, opte por outra alternativa:

Cartela de Adesivos do Design Police. Sugestões e proibições do bom design para melhorar um trabalho.

Não hesite em colar!

Todo designer deveria ter uma dessas!

Download aqui.

---------------------------------------------------------------

Tradução de algumas:

Ajuste o espacejamento!
Consulte um tipógrafo
Comic Sans é ilegal (Eu acho bem legal!)
Hifenise
Legível até do espaço (É grande assim pra dar destaque!)
Necessário um microscópio
Ilegível
Perigo: não use Word Art (Ahhh... mas o efeito é tão legal!)
Insira uma quebra de linhas
Desligue o CAPS LOCK (Mas caps lock chama a atenção!)
Alerta: Espacejamento duplo!
Microsoft Word não é ferramenta de design (Mas já trouxe tudo pronto pra vocês!)
Faça de forma simples
Consulte um designer gráfico (Vou chamar meu sobrinho)
Idéia roubada de: (Achei no Google)
Estilo copiado de: (Achei no panfleto que me deram na rua)
Alinhe isso!
Boa idéia perdida em execução pobre
Aprenda teoria das cores (Mas eu gosto mais dessa cor)
Isso não comunica
Não use clipart (Oh qui bunitinhu u desenhinhu!)
Imagem esticada (Espicha um pouco a logo pra cá)
Design cliché
Fotógrafo necessário (Moço, você que sabe, tira essas árvores da frente da fachada)
Ilustrador necessário
Use esta fonte: (Comics! Comics! Comics!)
Delete isto! (e isto, e isto, e isto, e isto...)
Alerta: imagem em baixa resolução
Logotipo Ruim (mas meu sobrinho disáiner que fez!)

Como organizar seus arquivos no trabalho

2009-03-20T09:19:00.000-03:00

Aconteceu hoje

2009-03-19T14:11:00.000-03:00

Recebi um daqueles ~~malditos~~ brasões de prefeitura para fazer a arte: numa folha de papel, pra escanear e redesenhar, por sinal bem complexo.

Bom, pedi pro cliente se ele não tinha a arte, já que no impresso dava pra ver que era vetor.

"Sim eu tenho!!! Te mando em corel." - disse ele, animado.

"Ufa" - pensei. "Tão tá, me manda!"

Faceira, abri o arquivo do corel e...

...

...era um jpg importado - o impresso escaneado.

GAHHHH!!!

-----

Pensamento do cliente: "OWNED!"

Designer é rei..

2009-03-18T10:42:00.002-03:00

Tava precisando pra aumentar minha auto-estima(será que ainda tem hífen).

comente você aí, porque estou sem palavras... hahaha

Como fazer um SAIT?

2009-03-18T10:31:00.000-03:00

Passando pelo Yahoo! Respostas, me deparo com a seguinte pergunta ~~de algum sobrinho que mexe no córeu~~ de um usuário aspirante a designer:

Detalhe, tem de ser de graça, porque ele quer vender o SAIT depois.

Acho que vou passar o ótimo tutorial do mrato abaixo!

5 passos para fazer um belo website...

2009-03-17T13:06:00.005-03:00

Todos sabem que o sucesso de sua empresa pode estar em outras vias, algumas duvidosas, principalmente pela falta daquele calor humano que um bom locutor pode transmitir. Um dos meios que podem alavancar seu empreendimento é o digital, por isso vamos dar 5 dicas para fazer um website que realmente funcione.

Primeiro passo - Resolução
Ninguém usa o computador com binóculo, ou seja, pra que deixar a resolução tão grande. Além de não destacar a marca, pode prejudicar pessoas de idade que utilizam o computador, para isto, exijam um website com um resolução legal, 800x600 no máximo, mais prefira 640x480 que é muito melhor para se usar na internet.

Segundo passo - Cor e Efeitos
Estamos no meio digital, nada de economizar em cores, afinal você não vai precisar imprimir, então abuse dos degradês, cores cintilantes, e efeitos legais como bevel and emboss e sombrinha. Não tolere pessoas que indiquem deixar clean, isso nada mais é que preguiça ou falta de capacidade, ou seja, frescura de designer. Tendo dúvida em que cor colocar, opte por uma bela textura, há algumas bem legais no corel, qualquer coisa peça ajuda ao seu sobrinho, ele sabe bastante sobre corel.

Terceiro passo - A logomarca
Como já disse, o mundo digital nos possibilita brincar um pouco mais e essas brincadeiras deixam tudo mais bonito.

Sem essa de logo chapadona, coloque muitas cores ou deixe as dela mais vivas, um degradê funciona bem nesta situação.

Movimente ela, mas não exagere, pois pode ficar brega, para isso opte por colocá-la em meio a chamas ou pingos de água ou algum efeito com estrelinhas (lojas chiques), e claro que sempre em gif, pois flash não funciona-rá bem na sua conexão discada.

Quarto passo - Abertura
Essa é a melhor parte de se possuir um website, apresentá-lo a todos, de uma maneira animada e cheia de artifícios, chamando a atenção do cliente.
O importante desta etapa é colocar toda a abrangência de serviços da empresa. Não se incomode com texto, pois a pessoas estará sentada na frente do computador, não irá cansar as pernas.
Efeitos iguais aos do powerpoint serão fundamentais para uma boa apresentação.
Não deixe de colocar o botão "Entrar", pois alguns clientes podem não querer entrar.
Sugestão: A abertura é um excelente lugar para colocar os patrocinadores do site.

Quinto passo - A parte técnica
Não tire a mão do bolso para pagar uma hospedagem, procure sites grátis, deve ter um monte na internet, qualquer coisa chame seu sobrinho novamente, ele sabe muito sobre usar a internet.
Escolha um nome que funcione para divulgar seu site, de preferência o nome e o ramo de atividade, ajuda na hora de passar o endereço pra alguém.

Como viram, não precisa de muito conhecimento para fazer um site chic, é algo que qualquer um pode fazer facim no computador. Caso não goste de computador peça ao seu sobrinho, filho, vizinho, pois essa molecada de hoje em dia sabe um monte dessas coisas de computador.

Veja um bom exemplo de website

Siga a risca os passos e tenha um website digital na internet super bom.

Campanha "Não Zumbifique o Comerciário"

2009-03-17T11:48:00.002-03:00

Campanha do Sindicato dos Comerciários:

(Jesus também trabalhava aos domingos.)

A mensagem a se passar deve ser algo como:

"Você pode se deparar com um comerciário como este se for comprar no domingo!"

Ou:

"Compre no domingo e arda no mármore do inferno!"

Ou ainda:

"Se o comerciário não trabalhar no domingo poderá participar da gravação de filmes de terror do Zé do Caixão!"

Seja como for, minha palava é só uma:

ME-DO!

--------------------------

Ou ainda, uma variante criativa:

E se Matrix rodasse no Windows XP?

2009-03-17T11:15:00.001-03:00

Vale a pena conferir. Pra quem vai reclamar dizendo que é velho, já digo, tem sempre alguém que ainda não viu.

"Como tudo começou."

Curso de Design imperdível!

2009-03-16T16:12:00.002-03:00

Fui abordada sexta num salão de beleza onde corto o cabelo, e me abordaram com a seguinte pergunta: "A gente agora tá contando com o serviço de designer de sobrancelhas! Tu não gostaria de fazer uma hora?"

Perguntei o que seria o tal "designer" de sobrancelhas, só de curiosa pra ver a explicação, e em seguida falei: "Mas qual a diferença de tirar a sobrancelha e do 'design de sobrancelhas'?" Então ela se embananou tudo e começou alguma teoria da personalidade através da sobrancelha e eu me cansei e peguei uma revista de "Hair Design" pra ler.

--------------------------------------------

Você, jovem designer, não consegue achar vaga no mercado? As agências dizem não, não, e não para você? Você só conseguiu arrumar trabalho fazendo um logotipo pro mercadinho da esquina por R$ 35?

Seus problemas acabaram!

Realize agora mesmo este inédito curso de Design que vai te abrir fronteiras, te transformar num verdadeiro profissional!

O Centro Avançado de Estética Payot agora tem o curso

“DESIGN DE SOBRANCELHAS”!!!

"A onda agora (...) é fazer uma consulta com um designer de sobrancelhas, verdadeiros craques (...)!"

Aproveite essa chance e seja um ~~design~~ designer de sucesso!

---------------------------------------

Ah, se eu soubesse disso antes! Eu aqui fazendo faculdade à toa!

Se deus dá...

2009-03-16T09:23:00.002-03:00

Eu digo Amém...

Color for Dummies

2009-03-13T08:53:00.000-03:00

Site interessante e divertido para aquele seu cliente ~~mala~~ ~~sem cultura~~ que não entende muito e decide que quer um flyer verde-limão com um splash rosa, ou ainda para o seu sobrinho que mexe no córeu ~~talvez ter alguma salvação~~ se informar.
Ou ainda, para estudantes de design que ~~vieram pro curso porque não passaram fisioterapia~~ não têm experiência na área.

(Em inglês ou espanhol)

Cliente sempre tem razão (e bom gosto)

2009-03-12T14:34:00.004-03:00

Você trabalha um tempão, faz um bom layout, e pensa: "Vou matar a pau!"

Aí chega ele; o único, o incrível, o indecifrável.... O Cliente!

"Não, não! Quero que fique algo mais popular... Assim tá muito sério!

Eu tenho um modelo ótimo, bem limpo mas com um visual legal, minha secretária vai te mandar por e-mail."

(Jpg lixo no Word)

"É isso aí! Olha só que legal! Dá par você aproveitar a arte! Só muda o nome da empresa. E põe uma estrela vermelha explodindo nesses aqui que é pra dar destaque."

Clientes me dão ME-DO!

A propósito,
olá a todos! :)

Só para constar.

2009-02-20T21:40:00.002-03:00

Recebi hoje encomenda para um "bunner" e um "fly", e a logo veio em word.

Ó "desing" cruel...

Mc Favela...

2009-02-17T08:49:00.002-03:00

e dá-lhe...

Gestalt do Micreiro.

2009-02-12T18:22:00.007-02:00

Micreiro faz "rough"? Micreiro tem "brainstorm"? Micreiro projeta?

Apesar de todas das respostas acima serem negativas, temos no processo de criação do micreiro uma incrível ementa a ser estudada.

Então fiquei dias e mais dias observando tal raça, afim de entender o porque que todos os micreiros tem um processo criativo muito parecido, todos, enquanto nós designers temos a capacidade de criar coisas diferentes de outros colegas de profissão.

Entenda aqui um pouco da Gestalt do Micreiro.

O Branco

O branco é a total ausência de cores sobre uma superfície ou em alguma mídia, o branco simboliza a paz, limpeza.

Para o micreiro o branco simboliza "vamos encher de algo", para ele o branco não tem vez no mundo, o que é branco, deve ser exterminado.

Quanto menos branco melhor, a cobertura deve ser total ao ponto de não haver mais branco. Enche-se o branco com fotos com 72dpi, brushes do deviant.art, fontes cafonas e muito texto.

Para clientes micreiros, o branco é igual a perda de dinheiro, pois tal está pagando e sendo assim a área branca deve ser coberta por completa para fazer juz ao dinheiro usado.

O Degradê

A origem do degradê vem da física. O degradê é um vetor, que através de uma equação este mesmo oscila a quantidade de cores aplicada a tal.

Para o micreiro, o degradê é a saída para não se usar uma única cor.

"Porque colocar uma cor, se podemos colocar duas, três, mais de uma vez"?

O degradê hoje se usado corretamente para seguir os padrões Web 2.0, é bem vindo, mas infelizmente a micreiragem acha que Web 2.0, é algum carro lançado pela Hebe Camargo.

A Mistura Interativa, ou Blend

Pelo incrível que pareça, tal ferramenta surgiu para produzir degradês de pobre, em outras palavras, degradês que tinham que ter uma quantidade de cor certa.

E o mais fantástico é que é a base para animação em flash.

O micreiro adora o blend, principalmente quando quer dar movimento no papel como se usasse o flash alí! Uau, transformar uma forma em outra na frente da pessoa em um folder é demais! Pura interatividade!

A ferramenta é muito utilizada pelo micreiro para a criação de efeitos psicodélicos, pois, o micreiro tem em mente que design é pura psicodelia. Urú!

A Comic Sans

A fonte criada em 1994 por Vicente Connare foi feita especialmente para o Microsoft Bob, uma interface bonitinha para o Windows da época, o Bob fracassou, e a Comic Sans reinou.

Vicente diz que quando viu o Bob, que era lotado de personagens cartoons, viu que os balões eram escritos com Times New Roman que não combinavam com as cenas, pudera, a Comic Sans surgiu como um mix de fontes de quadrinhos.

O micreiro, usa a Comic Sans em tudo, porque não é uma fonte muito quadrada nem muito cursiva, nem muito mole, nem muito dura,ou seja, "pra que colocar uma fonte se posso colocar uma que se parece com duas".

A Inclinação

Para o micreiro, design é anarquia, radical, urúlll!

Pudera, para sair dos eixos (literamente) o micreiro tende a inclinar tudo, letras, formas, etc. Saindo do padrão, dando um visual pra lá de único.

A Sombra Analógica

A sombra analógica é resultado de tudo cidado acima, quando o micreiro percebe que não consegue distinguir letras de fundo, duplica-se as letras, colore de preto e finalmente cria uma sombra que dá leitura ao que não se via anteriormente. O uso é fantástico e dá um visual que beira o 3D, fazendo-que a letra salte da mídia! WOW!

É isso, espero que você tenha entendido como a Gestalt do Micreiro é regida, e como fazer bom uso dela nas suas criações.

Postagem em homenagem ao Daniel de Rib. Preto-SP, que adora um micreiro!

Equanto isso, nasce um bairro em Curitiba..

2009-02-11T13:57:00.002-02:00

ás vezes, imagens não precisam de comentários...

eu vo...

COMO ENLOUQUECER UM DIRETOR DE ARTE EM 8 PASSOS

2009-02-11T12:42:00.001-02:00

1- Microsoft Office
Quando você tiver que mandar um documento para um designer gráfico, certifique-se que ele foi feito com algum programa do Office. Versão PC se possível. Se você tiver que mandar figuras, você terá mais chances de enlouquecê-lo; ao invés de apenas mandar um jpeg ou um raw de câmera digital, insira as figuras em um arquivo de Office como o Word ou Powerpoint.
Não se esqueça de baixar a resolução para menos que 72 dpi, assim eles terão que contatar você novamente para pedir uma versão com a qualidade melhor. Quando você mandar a versão "melhor", certifique-se que o tamanho seja no mínimo 50% menor. E se você estiver enviando as figuras por e-mail, esqueça de anexá-los de vez em quando.

2- Fontes
Se o D.A. escolher Helvetica, peça Arial. Se ele escolher Arial, peça Comic Sans. Se ele escolher Comic Sans, ele já está 50% doido, então seu trabalho está 50% pronto

3- Quanto mais melhor
Suponhamos que você precise de uma arte para um jornal. Diretores de Arte vão sempre tentar deixar espaços em branco em qualquer lugar. Margens largas, o alinhamento, o kerning do texto, etc. Eles vão dizer que eles fazem isso para facilitar a leitura e manter um visual limpo e profissional. Mas não acredite destas mentiras. Eles fazem isso para deixar o documento ainda maior, com mais páginas, e isto lhe dará mais prejuízos com a gráfica. Por que eles fazem isso? Porque diretores de arte odeiam você. Eles também comem bebês. Sem cozinhar, carne de bebê crua.
Então certifique-se de lhes pedir para colocar margens menores e um texto muito pequeno. Diferentes tipos de fonte também são uma boa pedida (e você ganha bonus se pedir Comic Sans, Arial ou Sand). Peça clipart. Peça muitas figuras (se você não sabe como mandá-las, veja o item 1). Eles vão tentar argumentar e defender as escolhas deles mas não se preocupe, no final, o cliente está sempre certo e eles irão acatar todos os seus pedidos.

4- Logos
Se você tiver que mandar um logo de um projeto particular para um D.A., de um patrocinador ou parceiro por exemplo, certifique-se de que ele seja realmente pequeno e um gif ou jpeg de baixa resolução. Novamente, você ganha pontos se inseri-lo em um documento Word antes de mandá-lo. Agora você deve estar pensando que isto tenha sido suficiente mas se você quiser mesmo abalar a estabilidade mental de um diretor de arte, dê o seu melhor e mande uma versão do logo com um fundo que dificulte o seu recorte. Fundos pretos ou brancos devem ser evitados, já que são facilmente cortados com um layer style mais escuro ou mais claro no photoshop. Uma vez que o D.A. estiver trabalhando em um logo bitmap, diga-lhe que você precisa dele maior.
Se você precisa de um logo customizado, faça os seus próprios rascunhos em um guardanapo. Ou melhor ainda, deixe seu filho de 9 anos desenhar isso. Seu rascunho não pode demorar mais que 5 minutos para ficar pronto. Você não quer algo detalhado e fácil de ser entedido, porque quanto menos um D.A. o que você quer, mais mudanças ele terá que fazer no futuro. Nunca aceite o primeiro logo. Nunca aceite o nono, faça-o fazer várias mudanças, cores, fontes e clipart. Peça-lhe para adicionar uma foto no logo. Cantos. Gradientes. Comic Sans. E quando ele estiver em sua décima tentativa, diga-lhe que você gostou mais da segunda. Eu sei, isso é cruel, mas lembre-se: diretores de arte são a causa do câncer de mama entre as mulheres de meia-idade.

5- Escolhendo suas palavras
Quando estiver descrevendo o que você quer para um "arteiro", certifique-se de usar termos que realmente não signifiquem nada. Termos como "jazz it up a bit" ou "poderia tornar isso mais webístico?". "Eu gostaria de um design bonito" ou "Eu prefiro gráficos legais, gráficos que, você sabe, quando você os vê você diz: esses são gráficos legais." são outras opções. Não se sinta mal com isso, você fez a coisa certa. De fato, é a sua obrigação porque todos nós sabemos que em noites de lua cheia, os D.As se transformam em lobisomens.

6- Cores
A melhor maneira para escolher as cores (porque você não quer deixar o "artista" escolher) é escrevê-las randomicamente em pedaços de papel, colocá-los em um chapéu e sorteá-las. O diretor de arte irá sugerir que você fique com 2 ou 3 cores no máximo, mas não. Escolha quantas cores você quiser e certifique-se de fazer o sorteio no chapéu na frente dele. Enquanto fizer isso, cante uma música bem chata.

7- Prazos
Quando for a sua vez de aprovar o layout, relaxe. Não há pressa. Espere dois dias. Mais seis. Conforme o fim do prazo for chegando, contate o D.A. com mais correções e mudanças que ele tenha tempo para fazer. Afinal, os "dêretores" são responsáveis pelos ataques do PCC e do 11 de setembro.

8- Acabe com ele
Depois de aplicar todos os itens desta lista em sua vítima, faz parte da natureza humana (embora alguns irão argumentar se eles são humanos ou não) ficar um pouco inseguro. Conforme ele for percebendo que não pode satisfazer suas necessidades, o diretor de arte irá abandonar todas as suas esperanças de vencer uma discussão e irá fazer só o que você disser para ele fazer, sem questionar. Você quer aquilo em roxo? Então é roxo. Seis fontes diferentes? Claro!
Nesta altura dos fatos, você deve estar pensando que venceu, mas não se esqueça do seu objetivo: ele tem que desistir desse negócio. Então esteja pronto para o golpe final: Quando estiver em suas decisões finais sobre cores, formas, fontes, etc, diga-lhe que está desapontado com a falta de iniciativa dele. Diga-lhe que afinal de contas, ele é o DIRETOR DE ARTE e que ele deveria ser o cara que coloca sua experiência e seu talento no trabalho, não você. Que você estava esperando mais soluções e avisos sobre o layout dele.
Diga-lhe que você está farto desta falta de criatividade e que era melhor você mesmo fazer o seus layouts no publisher ao invés de pagar por seus serviços. E aí está. Você deve ter um diretor de arte imobilizado em uma camisa de força em pouco tempo!

FIM... pra mim pelo menos.. hahaha

Design Social...

2009-02-10T13:06:00.002-02:00

Há!

2009-02-10T13:00:00.001-02:00

Só os fortes usam trocadilho!!

O poder atemporal do mkt

2009-02-03T14:49:00.003-02:00

Acredito que independente da idade, qualquer um se lembra da boneca possuida Lú Patinadora da Estrela. Essa, em vez de inofencivas bolinhas de sabão, vinha pronta pra guerra com capacete e um ágil patins!

Eu quando bebê nos meus 3 anos morria de medo da Lú Patinadora da minha prima...quando meu tio ligava seu botão "encapetada-on" eu chorava.

Mas toda essa historia nao faria sentido algum se nao pudesse vir anexada a um belo exemplo de como o marketing atravassa as barreiras do tempo e mantem a chama do ódio acesa em nossos corações, a mulecada do video abaixo nao tem idade pra ter visto o vídeo da Estrela sendo veiculado nos intervalos do Serginho Malandro no SBT, mas tem o mesmo odio que eu, ficando com esta musica medonha gravada em seu subconsciente!

Obrigado vocês realizaram meu sonho!

Comi uma vez, depois disso resolvi fazer Design..

2009-02-03T13:38:00.004-02:00

Dizem que em vez de salmoura, o palmito é curtido no clorofórmio...
Na dúvida comprei 3 caixas, hahaha

Ué! Você não trabalha com chocolate?

2009-02-03T13:29:00.003-02:00

Quem diria que um dia iriamos ver o magnata do chocolate tentando vender pizza... Ééé, a crise financeira tá foda, mermão... Se continuar assim, em breve veremos o velha da Quaker fazendo tapioca na paulista e o Uncle Beans fazendo ponta de pedreiro. Haha

Perguntar Não Ofende - Episódio 2

2009-02-02T16:16:00.004-02:00

Pra quem não conhece, clique aqui

Bem, nossa mais nova vítima é o vendedor Arte Lojas Virtuais Logomarcas no Mercado Livre.

Note o charrrme da "logomarca" dele clicando aqui.

É..começamos bem. Diferente da nossa antiga vítima, este parecia mais direto e sem rodeios, a cada resposta ele dava um paste numa maldita frase de auto-divulgação do sujeito! "Nossa meta, é seu sucesso"...o dele não né? ehauhaus, tou com medo de ele me ofuscar!

Usei a mesma temática da versão anterior, sou dono de empresa e preciso de uma marca para adesivar uma frota.

Mais uma vez pergunto do registro da marca, ele joga tudo completamente pra mim, pelo visto registro não é com ele.

Outra é quando pergunto da fonte, ele diz que são fontes modificadas por ele mesmo.

O foda é que as vendas destes sujeitos aumentam a cada dia, e muito.

Ficarei feliz o dia que inventarem um dispositivo capaz de desferir tapas na cara de quem está do outro lado do monitor.

(off) Depois do Cachorro-peixe...

2009-01-30T14:22:00.005-02:00

O Jesus-Cat

Clique na imagem e veja o milagre...

Não tá no contexto, maaaass não deu pra resistir...